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        我真的好懦弱，竟然将责任推给父母，藉此来认清事实。

        父亲拥的更紧。他不晓得该说什麽才能在不伤害我的情况下安慰我，男人总是这样，所以他用行为传达一切。父亲的拥抱让我回忆起儿时对父母的依赖，一种稳固的安全感。小时候，我真的相信天塌下来，父母也会顶着。但如今，我的天真的塌下来了，这时我才发现，父母已经不足以拉回站在临界点边缘的我了。

        对於人生，忍耐已经衰弱，毅力不复存在。我在啜泣声中说道，「我真的没有活下去的动力了。」

        这句话，我知道会重重地伤了父母亲的心，因此我犹豫了一个星期。但我对於这个世界不再感受到热忱，也不再有勇气面对治疗，更不再有苟延残喘的毅力。活着这件事，对我而言早已是推力更胜於拉力。

        父亲他只是像我儿时那样，继续抱着我，顺着我的头发抚m0我的头。

        我们都知道，所有人都累了。

        隔几天，我便转到安宁病房。我搬进走廊的最深处，站在走廊的末端，就像暗示着我的人生即将走入末段。

        父亲将一张纸递给我，上面写着「放弃急救同意书」。我在上头签下自己的名子，再次不争气地掉下眼泪。在我眼中，我签的已经不再只是一张纸，而是在阎罗王的生Si名簿上亲自写下自己的名字。

        来到安宁病房後的两个星期，病况加速恶化。睡姿只剩下两种选择，朝左蜷睡，或是面右蜷睡。我无法再躺直，因为那会拉扯到肿瘤使我更加难受。有九成的机率，叫醒我的总是还能忍耐却又令人难以忽略的隐隐作痛；而醒着时，则必须面对痛苦的折磨、呼x1困难以及突如其来的恶心呕吐，再不然就是忧郁地疯狂尖叫、直掉眼泪。所以当我醒来时，总是相当害怕，然後祈祷自己翻个身後又能睡去，再不然就是渴望服药的时间已来到。

        至於毫无食慾的问题，我没有打点滴，也不cHa鼻胃管；便秘的问题，我也拒绝灌肠。因为这些处理会令我不舒服，伴随而来的副作用也只会使我更加难过。

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